致前任||最终我们没有在一起，但在我心里已经过完了一生
——这是三旬寄给你的第二封信
全世界最美丽的明棠：
祝你新婚快乐。
除了这句礼节性祝福，其实我不知道该说什么才合适。若不真心祝福你，作为一个曾经发过誓要许你幸福的人，似乎有点过意不去，可我若祝福你太多，会不会对自己太残忍？
算了。明棠，我还是愿意在心里祝福你很多很多的。祝你的先生比我更会照顾你，祝你的先生比我更懂得在乎你的方式，祝你的先生比我更能让你快乐，是快乐，不再只是脸上笑一笑……
借这封信，请允许我最后一次向你分享一个关于我的好消息：我终于收到南非那边的工作调令了，而且固定办公地点刚好是你念叨过无数遍要和我正式承诺终生的地方——毛里求斯。算好消息吧。
想来我此刻最庆幸的，便是你没有与你的先生在毛里求斯举行婚礼了。
突然觉得有点讽刺，曾经忍受无数疲惫做出绩效想要争取的工作圣地，不过是因为你向往，因为你向往所以理工科的我也能满腹情怀地设想过许多风花雪月之类的场景，大多数是在脑子里零碎地过一遍，模糊的是天气与事件，清晰的始终是你和我的两道总是喜欢相互依偎的身影。哪能想到？如今却是我只身一人奔赴。是真没想到，即使当初从你和我的共同好友那里传来你接受家人安排的相亲、你新交了个不怎么像我的男友时，我也只是依旧麻木伏案，夜以继日地工作，不曾预料到，最终我会一个人去往毛里求斯。
可这怪不得你，到底是我本末倒置。收到你寄给我的婚礼请柬后的十三个夜里无眠，我慌得仔细回想，才幡然惊觉，原来你早给我敲过不少警钟。
每次我迟到，你都在我手心里划数；好几次在你家里不甘受你母亲冷言讥目而把你独自抛下夺门就走；你近三年的生日我都没有陪在你身边，就算是情人节也只有一束花；每次一起吃饭总是看手机忙公务，出差频繁，归期没个准信；你在意的我的那些异性朋友关系我吝啬解释；承诺轻描淡写，不耐烦哄你；甚至对你，我本应该最真诚对待的人，也是用过分的自尊掩饰极度阴暗的自卑……是以你我之间不知不觉间已深沟高壁。
这些当时，我竟都是愚蠢而迟钝地拿敷衍的态度粉饰太平。如果我早一点重视，你在我手心里划的数字就不会超过你我相识的天数，抛下你单独承受叔叔阿姨的嘲讽就不会比我更难堪委屈。还有你生日那天在电话里故作轻松地说事不过三，也无数次对我撒娇要一日三餐的仪式感，如果当时我重视就好了。而那些或工作或生活中接触的异性朋友虽然我清者自清，但你多愁善感，惯爱胡思乱想给自己难受，其实只要我立刻抱抱你亲亲你你就会好了吧。
至于我的自尊与自卑……明棠，我明明知道你从小娇生惯养，性子难免娇气受不得半点委屈，你会向我抱怨工作无趣上司无能同事无德，你还会向我抱怨下雨天行人乱丢果皮害你滑倒成落汤鸡，但你从未向我抱怨过我们住的那四十平简陋廉租房，柴米油盐酱醋茶样样都要精打细算，想玩的想吃的要盯着折扣活动……所以我的自尊与自卑，本末倒置了。
所以呵，所以我忽然又记起来一件。你那天晚上抱着笔记本硬要打断我的工作，嗔怪地坐在我腿上，给我看你最喜欢的演员宋丹丹接受采访时正好说到的那句话：“原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……离婚的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。”
明棠，我终于懂了，但晚了。
学生时代做试卷，老师会孜孜不倦地叮咛学生在交卷之前耐心检查一遍自己的作答，彼时我轻而易举地做到了，也因此取得骄人成绩，然而等长大成人，我反而丢失了这个好习惯，每次和最亲最爱的人碰到矛盾冲突的拷问，总是要在交卷之后，得到低分，才会懂得检讨自己，寻错追溯。
写这封信，不是因为我有多么后悔，也不是因为我还多么爱着你。当然，后悔确实是后悔，于你的遗憾也不少，但我不敢说我还很爱你。
否则，你怎么就真的和另外一个人结婚了呢？
如果我真的还很爱你，我就应该在你婚礼那日不顾一切强行把你带走，然后由我来对所有人卑躬屈膝地道歉，尤其是对叔叔阿姨，一并承下余生任何为难与苦羹。如果我真的还很爱你，我怎么可能只买一张机票？我一定会买两张机票，到了毛里求斯就蒙住你的眼睛把你带到一所花草树木环绕的房子前，从背后抱着你，享受你惊喜的模样。
如果我真的很爱你，我们应该早就有了一个小天使，无论生活多么拮据，小天使都会安然睡在我们俩的中间，外面的风雨不会沾到她分毫。
如果，我真的很爱你，我就不会不敢将这封信堂堂正正寄给你。
可是小棠，我不只爱你。过了而立的岁数，我已经不能对你只有爱就够了。
就这样吧。既然结束了，再多言语都是虚的。
就这样吧小棠，我会记得提醒自己忘了你。
最后，再祝福你，把我也给忘了吧。
二零一八年五月十三日凌晨五点
一个混蛋
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三旬等你。
不管什么时候，你都可以想来就来，想走就走。
反正，三旬只管你开心就好。
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